"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся" — всем знакома эта фраза известной песни группы "Весёлые ребята". Также все мы знаем из детских сказок, что хэппи энд — это свадьба двух любящих сердец. На этом сказка, как правило, заканчивается. А в реальности со свадьбы всё только начинается. Ведь брак — это не только праздники и веселье, но и будни, быт, решение вопросов и другие интересные моменты. О том, как сохранить любовь в семье, и пойдёт речь в этой статье.
К сожалению, статистика разводов слишком печальна. А причины развода самые разные: от финансовых трудностей до "не сошлись характерами". Но какой бы ни была эта статистика, ясно одно: если есть любовь в паре, то супругам по плечу любые трудности. Вообще "любовь" как чувство всегда находится в развитии. И если в начале отношений это страстная влюблённость, то со временем любовь становится гораздо глубже и сильнее. Конечно, при условии, что муж и жена заботятся о своих чувствах. Ведь любовь в семье — это, прежде всего, огромный труд. Это и работа над собой, и работа над отношениями. Как-никак, не всегда бывает легко и просто принять, понять, услышать и простить. Да что там, часто быт засасывает так, что от пылкой страсти и высоких чувств не остаётся и следа. И самое страшное: многие думают, что это нормально. Что так и должно быть. Что время, повседневные дела, появляющиеся проблемы — именно из-за них чувства сходят на нет.
Однако я скажу иначе: любовь в семье можно и нужно укреплять, поддерживать, подогревать. И это реально — сохранить любовь до глубокой старости. Да-да, именно любовь, тёплое чувство друг к другу.
На мой взгляд, крепкая любовь в семье стоит на 4-х мощнейших опорах.
Опора первая — общение друг с другом. К сожалению, многие пары даже не выясняют отношения, даже не пытаются разобраться в проблемных ситуациях, предпочитая обижаться и играть в молчанку. Разговаривайте друг с другом как можно чаще. Обсуждайте не только проблемы, но и дела, заботы, радостные моменты. Делитесь своими чувствами, мыслями, идеями. Рассказывайте, как прошёл ваш день, как у вас дела на работе, какие у вас впечатления от новых событий. Рассказывайте о себе, спрашивайте о нём. Словом, интересуйтесь друг другом. Если возникают непонимание, проблемы, не уходите от этого молчанием, игнорированием. Иначе проблемы будут накапливаться, как снежный ком, и оседать внутри неприятным осадком. Не проходите мимо задетых чувств партнёра. Всегда старайтесь услышать его, понять. Общение между мужем и женой — это залог понимания в паре.
Опора вторая — доверие. Это основа основ семейной жизни. Если нет доверия, то отношения превращаются в пытку. Причём тема доверия в семье касается не только интимной верности, но и таких вопросов, как решение финансовых задач, выбор места отдыха, крупные и мелкие покупки, ответственность за безопасность, умение находить выход из ситуации и т.п. Для того чтобы выстроить доверительные отношения, на помощь приходит наша первая опора — общение друг с другом. Только качественное общение в семье поможет устранить любые причины подозрений и непонимания.
Опора третья — забота о чувствах. Чувства за время семейной жизни претерпевают изменения. Бывают периоды, когда они усиливаются, затем угасают, порой вообще исчезают. Поэтому крайне важно поддерживать огонёк своей любви. И помогут в этом самые простые действия.
- Обнимайтесь как можно чаще. Объятия помогают поддерживать и сохранять теплоту в отношениях. И это самый простой и естественный способ почувствовать связь с близким человеком. Вы когда-нибудь замечали, что в парах, которые находятся на стадии развода, объятий не бывает? Супруги отдаляются друг от друга, и вся теплота исчезает. Объятия обладают успокаивающим эффектом. Поэтому обнимайтесь на здоровье. И делайте это без просьб!
- Не скупитесь на поцелуи. Целуйтесь и обнимайтесь утром перед работой, вечером после работы, перед сном, проснувшись утром. Целуйтесь в любой удобный момент!
- Проводите время вместе. Несмотря на высокую занятость, быстрый темп жизни, всегда уделяйте друг другу внимание, цените, смакуйте эти моменты. Удивляйте друг друга, балуйте приятными сюрпризами, устраивайте романтические вечера. Позволяйте себе отдыхать от быта и круговорота повседневных дел и забот. Такое качественное время очень сильно укрепляет чувства.
- Отводите время на себя. Это время должно быть у каждого члена семьи. И оно тоже важно для укрепления семьи и чувств. В противном случае, не имея права на такое "одиночество", мы, как правило, прячемся в гаджеты.
Опора четвёртая — уважение. И важно уважать не только своего супруга, его интересы, ценности, желания, но и свои. Здесь очень важно осознавать, понимать и принимать личные границы, как свои, так и партнёра.
Благодаря этим четырём столпам, ваши чувства будут крепнуть с каждым днём. Самое главное, помните, что ваша семейная жизнь состоит из мгновений и мелочей. Делайте их приятными, наполняйте счастьем и радостью.
Ведь только вы несёте ответственность за качество ваших отношений!
Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью и любовью, и совсем не важно, карие они, голубые или зеленые - зато они самые родные и дорогие в мире. (статусы про семью, счастье и любовь)Правила счастливой семейной жизни:
1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.
2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.
3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.
4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.
5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты оба.
6.Доброе слово – хорошо, а доброе дело - лучше. Но доброе слово – это тоже доброе дело.
7.Умей не только вставать на место другого, но и достойно находиться на своём в данной ситуации.
8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу.
9.Быть другом его (её) друзей, тогда и твои друзья станут его (её) друзьями.
10.Никто не стремится любить тёщу и свекровь, но все готовы любить двух мам.
Есть целая методика разрешения семейных (и не только) конфликтов .
В конфликтной ситуации целесообразно разрешать конфликт по ступеням (схема). И в любой момент, если что-то не получается, то можно вернуться на предыдущую ступеньку.
В самом начале необходимо дистанцироваться и наблюдать со стороны. Далее человек может описать ситуацию со своей и противоположной точек зрения.
Здесь он может заметить, в чем прав или не прав он сам, а так же его партнер. А при разумном (с подключением эмоционального интеллекта) рассматривании ситуаций у противоположной стороны можно увидеть положительные стороны и в какой-то ситуации похвалить, поддержать его.
Затем можно начинать разговор, где важно обсудить совместные цели.
Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Уильям Шекспир.
Притча “Любовь – это действие”
Однажды человек пришел к мудрецу за советом.
– Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать?
– Любить ее!
– Но я же говорю, никаких чувств не осталось!
– Это хороший повод, чтобы любить ее!
– Но как же любить, если не любится?
– Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей!
Идти на компромисс!
Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.
Факторы, определяющие возможность изменений в семье.
Во-первых, принятие ответственности на себя .
Во-вторых, осознание того, что не нравится в настоящем.
Во-третьих, опора на себя , вера в свои силы и способности, которая дает эмоциональную защищенность и готовность действовать эффективно.
В-четвертых, наглядное и детальное представление того, что вы хотите получить в результате изменений.
Любовь берёт всю ответственность на себя: я отвечаю, а не ты. Как только вы поймёте, что ответственность лежит на вас, вы начнёте расцветать.
Обычная любовь - это требование, настоящая любовь - это зрелость. Она ничего не знает о требованиях; она знает только радость щедрости.
Помогайте, делитесь энергией, любите. Принимайте других и давайте им понять, что вы им рады. Не вызывайте в них чувство вины, не внушайте им мысль, что они заслуживают осуждения.
Любовь – это глубокое понимание. И вы полюбите этого человека, вы поможете стать ему тем, кем ему суждено быть. Вы не будете ждать от него ничего другого. Всякое ожидание - это осуждение, отрицание. Неприятие.
Когда вы чувствуете, что что хотя бы один человек принимает вас таким, какой вы есть, вы начинаете ощущать себя центрированным. Вы желанны в этой жизни! Помогайте другим становиться самим собой. Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. Помогайте людям быть естественными, быть свободными, быть самими собой и никогда не пытайтесь принуждать их, оказывать на них давление и манипулировать ими. Ошо
Если мы не видим в людях потенциальные возможности развития души, то мы не принесем им добра; необходимо обходиться с людьми, опираясь на имеющийся в каждом потенциал. Йоган Вольфганг фон Гёте.
Счастливая жена уверена, что ее муж самый лучший, а счастливый муж - это тот, кто знает, что его ценят.
Притча "Лучший выбор".
Родилась маленькая мышка, подросла она и стала просто ослепительно красивой. Начали родители приглядывать ей жениха. Но разве найдешь среди мышей пару такой красавице? Жениха хотелось найти самого лучшего, самого могущественного.
Думали, думали и решили, что самое могущественное на свете солнце. Улыбнулось солнце, поблагодарило за предложение и сказало, что облако могущественнее его, потому что может преградить путь солнечным лучам.
Пошел отец мышки к облаку. Поблагодарило облако за предложение, но сказало, что могущественнее его ветер, потому что гонит облако, куда захочет.
Отправился отец мышки к ветру, а тот сказал, что могущественнее его стена, которую он никак не может опрокинуть.
Стена тоже поблагодарила за предложение, но сказала, что есть на свете другой жених, который могущественнее ее, потому что любая мышь может прогрызть в ней нору.
Удивился отец, захлопал от удовольствия и с гордым видом отправился домой. Вскоре выдали они дочку замуж за соседа-мыша и зажили молодые дружно и весело.
Итак, в мире принято считать, что нормальная семья - это обязательно состоящие в браке родители, имеющие детей. Семьи, в которых один родитель, автоматически попадают в разряд «неполноценных», «неполных» или даже семей «неблагополучных». Я сразу же выдвину противоположное мнение.
Мальчику было всего 8 лет, когда его маму парализовало. Она перестала ходить, говорить, самостоятельно есть и одеваться. Папа к тому времени уже благополучно где-то устроился, забыв напрочь и о бывшей жене, и о сыне.
Можно ли его уход из семьи назвать несчастьем? Скорее, несчастьем было то, что его уход произошёл слишком поздно… Таким образом из «полноценной» семьи с двумя родителями мама с сыном перешли в разряд «неполных семей», «неблагополучных». Однако они это расценили по-иному: только теперь у них поселилось счастье и радость, покой и любовь!
Но пережитые тяготы замужней жизни, как-то: побои, бессонные ночи, тяжёлая работа за копейки, которые уходили на пропой мужа-алкоголика - напомнили о себе. Ужас затмил свет. Мама заболела. Мальчика хотели забрать в приют, разлучив его с единственным родным человеком.
Вмешалась соседка. Она оформила на ребёнка опекунство. И парнишка все заботы о мамочке взвалил на свои плечи. В 9 лет юноша сам моет и кормит мать с ложечки, на руках выносит её на прогулку, усаживает в инвалидное кресло, делает массаж, разговаривает и не перестаёт признаваться ей в любви и целовать её руки.
Семья - это царство, которым правит Любовь! Мама научилась стоять, сказала первую фразу после страшного дня, разделившего жизнь на «до» и «после». Это были слова: «Я… тебя… люблю…»
Один корреспондент узнал о них, подготовил репортаж. Телевидение способствовало тому, что о мальчике - настоящем герое, Человеке с большой буквы, мужественной и несгибаемой личности с огромным любящим сердцем, с великой силой духа - узнала вся страна. Сегодня на них обратили внимание влиятельные люди, мама готовится к операции, которая, по утверждению врачей, ей обязательно поможет, так как прогресс налицо.
Вот это - истинная семья, правильная семья, настоящая семья. И неважно, сколько в ней детей, все ли родители занимаются воспитанием отпрысков, есть ли достаток, все ли здоровы - это именно семья, а не пресловутая «ячейка», числящаяся на бумаге.
И последний миф о том, какую семью нужно считать молодой. Сегодня введены возрастные критерии на льготы в получении жилья «молодым семьям». Встать на очередь можно лишь до достижения одним из супругов 36 лет. Я считаю, что это неправильно.
Молодая семья - это семья, которая образовалась не ранее, чем 8 лет назад, без учёта возрастов супругов. Почему именно 8, а не 5 или 6?
Психологи и социологи утверждают, что семейные пары на рубеже 7 лет чаще всего распадаются. Поэтому им в этот период нужна особая поддержка со стороны, как материальная, так и психологическая.
Все высказанное мною - ИМХО. Но имеет право на существование, прочтение и обсуждение.
Истинная любовь в семье — это не только чувство, это воля человека, принимающего решение любить, взять на себя ответственность, обязательства, принять другого человека и разделять вместе трудности и заботы. Отношения в семье — это многократные обязательства, так как строятся они не с одним человеком, а со многими: дети, родители, супруги...
Главное - уважение
Чувства, которые толкают нас на такой ответственный шаг, как создание семьи, со временем трансформируются в другие. На место страсти приходит глубокое понимание друг друга, взаимоуважение и нежность, которая так нужна молодым родителям.
Итак, что такое любовь в семье? Это обязательства, ежедневный труд всех членов семьи, приносящий радость и удовольствие. Это общий праздник- праздник единения, где нет места гневу, обидам, обману и насилию. Счастье, когда каждый ощущает свою значимость и защищенность. Любовь в семье - это щит, крепость, которую никто не может разрушить.
Именно крепкая семья, построенная на уважении и понимании, становится образцом воспитания для подрастающего поколения. Дети, выросшие в обстановке мира и согласия, как правило, талантливы и успешны. Они наделены энергией созидания, тепла и доброты. Отношения с родителями доверительные и нежные. Полученный опыт они понесут дальше по своей жизни и передадут потомкам, как семейную реликвию.
Не ищите рецептов
Многие часто задают себе вопрос, что такое любовь в семье и как сохранить ее и пронести всю жизнь? Прежде всего, стоит понять, что этот вовсе не то чувство страсти, которое так ярко и навязчиво транслируют с телеэкранов. Это сочетание лучших качеств и самого серьезного отношения друг к другу, к потребностям и желаниям супруга, к его слабостям и страхам. Нежность и трепетное отношение — это гораздо более сложные чувства, чем слепая влюбленность, которая сопровождает первый год совместной жизни.
Сколько бы не прочитал человек литературы на тему «все о любви в семье», точного рецепта, подходящего всем, не было и нет. Каждый сам определяет меру ответственности, степень привязанности и уровень доверия.
Если все же человеку удалось в жизни встретить любовь, воспитать ее и сохранить, то жизнь прожита не напрасно. Значит, крепость, построенная совместными усилиями, выстоит при любом штурме, а надежный щит взаимопонимания защитит ото всех невзгод.
Каждый человек имеет право на счастье и обладает всем необходимым для его создания. Уберечь и сохранить эту ценность - самая сложная, но вполне реализуемая задача. Желание любить и быть любимым, обрести счастье и дарить его другим окрыляет человека; невозможное становится возможным и легко достижимым. Достаточно лишь толики понимания и помощи, которую вам с удовольствием предоставят специалисты Центра М.С. Норбекова на курсе «Моя счастливая семья». Записавшись на , вы получите ответы на все свои вопросы и найдете свой путь к семейному счастью.
Кто-то думает, что выходить замуж или жениться нужно непременно по любви. И это неудивительно - все масс-медиа средства усиленно пропагандируют данную точку зрения. Однако, на самом деле любовь - это далеко не первое, что связывает двух людей. Наверняка Вы знакомы с теми парами, мужчина и женщина в которых любили друг друга, но не смогли жить вместе. И точно так же есть пары, поженившиеся по стечению обстоятельств, без всяких романтических чувств, но в которых муж и жена со временем полюбили друг друга. Причём, сейчас мы говорим именно о любви, а не о влюблённости, зависимости или страсти. Так как же отличить настоящую любовь от других чувств и почему она не так важна при вступлении в брак, как принято думать в нашем обществе?
Особенности, присущие настоящей любви
Вообще, конечно странно рассуждать об особенностях любви, как чувства, смешно препарировать её на отдельные элементы и поэтому мы лишь назовём её основные:
1. Настоящая любовь даёт. Что даёт? То, что может дать: внимание, ласку, помощь в каком-то деле. То есть, люди, любящие друг друга по-настоящему не требуют от другого, а дают сами. Простой пример: не бегать вокруг любимого с просьбами-вопросами: "Ну скажи, ну скажи - ты меня любишь?" (чем грешат многие девушки), а подойти и сказать: "Я тебя люблю", и при этом не ждать ответа ("Я тебя тоже"), а просто выразить свои чувства по собственному желанию.
2. Настоящая любовь способствует саморазвитию, причём, и любящего, и любимого. Если любовная зависимость не даёт развиваться не самому влюблённому, ни его партнёру, то настоящая любовь, напротив, позволяет видеть слабости любимого человека, деликатно указывать на них и помогать стать сильнее. Также во процессе общения с партнёром лучше, сильнее становится и сам любящий.
3. Настоящая любовь не держит. Люди умеющие любить, не привязывают себя крепко-накрепко к парнёру и не держат любимого человека изо всех сил. Просто потому, что им это не нужно. Секрет в том, что они ЛЮБЯТ САМИ, а не требуют и не ждут любви от другого. Поэтому, если любимый человек захочет уйти, то они не цепляются за него, а просто отпускают. Разумеется, без переживаний ситуация любого разрыва не обходится, но огорчение и печаль не вызывают мыслей о самоубийстве и не провоцируют депрессию - любящий человек найдёт в себе силы жить и развиваться дальше. Почему умеющие любить не боятся остаться в одиночестве? Наверное, во-первых, потому, что они сами по себе люди цельные и гармоничные, а во-вторых, кто же захочет уйти от настоящей любви? - разве что неподходящий партнёр, а из-за этого страдать глупо
Почему любовь не обязательна для вступления в брак
Как Вы уже поняли, настоящая любовь от других видов чувств, которые иногда называют её именем, отличается тем, что представляет собой не какой-то внезапный процесс (что нахлынуло откуда-то вдруг), а созидание - её не ждут, чтобы она пришла, её создают сами. Именно поэтому в начале статьи мы упомянули, что при вступлении в брак любовь не обязательна - если люди готовы к совместной жизни, готовы к созданию гармоничной семьи, то и любовь у них появится. Разумеется, легче и проще настоящая любовь случается в тех парах, где есть взаимная симпатия, общие интересы и схожие жизненные цели. И, напоследок, самый главный секрет: любовь - это не вещь, а процесс, и именно поэтому она не может приходить-уходить-теряться. Любовь в паре можно только создавать при обоюдном интересе и желании, т.е. - любить себя и друг друга.
